Sin embargo, no me siento mal. A veces estoy bstante irritable, eso sí. Tal vez sea la época de año. Me gustaria poder oranizarmeeeee.. Me gustaría alguna certeza, como para saber para q lado disparar. Algùn blanco fàcil tengo de todas formas, pero no son mi prioridad. Bueno debo admitir que no se de prioridades. :/
De cualquier forma, no quiero disparar a ciegas y despuès darme cuenta de que era la ùlima municiòn y la desperdicie lanzando el proyectil a la emocionante pero inalcanzable, estratósfera. tal vez me convierta en ave.. pero es màs probable que me auto-inmole los sesos al posar mis garras en el gatillo por error. No sé por quién me sacrifico. A veces creo que me sacrifico demasiado.. pero suele ser un sacrificio mental màs que activo. Tampoco puedo andar por la vida creyéndome la dueña de la verdad.. Pero es divertido molestar a la gente-. Pero como decía, no estoy mal. Siento como si algo se genera en mis entrañas -y no es un feto gracias a Jebus-. Necesito un poco más de tiempo, un poco más de -cita requerida(me olvide lo que iba poner)- y un poco màs de ganas de pelear.
Estaba pensando se miente mucho y uno ya no sabe que tomar. ¿dónde queda la comunicación? ¿Con que fin se miente? ¿Que miedo puedo tener de decir la verdad si no pierdo nada más q a un amigo hipócrita, mentiroso y/o desinteresado? Las relaciones se vuelven falsas. Ya no em quiero hacer màs la vena por nada ni nadie a mens que realmente lo valga. ¿Quién lo vale? ¿ Lo valdré yo?. Ya veremos.
Por suerte aun me quedan muchas relaciones a las que aferrarme. Me gustaría que otros también den la cara y me tiren la posta, porque tal vez en algunas cosas este equivocada, seguramente. Y no con intención de recriminar como suele ser. Pero la gente prefiere callar, ignorar, someterse y auto-destruirse. Yo también caigo. Y además de caer ya no estoy segura cuál es mi juego. nadie quiere saber la verdad. O mi verdad. Pero creo que prefiero decirla, aunque suene idiota, ignorante, puro, corrupto, relativo porque es así.
Supongo que algunas relaciones estan condenadas al fracaso. Lo intenté cuando pude pero a veces las oportunidades son evitadas y uno no puede esforzarse más o bien, puede, pero es inútil.
PD: También me siento grotesca. Fui dejándome de a poco. Y a veces creo que no me quedo nada xD. Y lo que opinen los demás me va a valer madre porque las críticas de los demás ya pasaron a un estadío no te creo ni en pedooo o no me importaaaa dependiendo el ente con el q me comunique :P, pero en su mayoría es así..
Las preguntas del quinchillón: ¿Dónde estaré, a dondé estará. a quién escuchare y si, me escucharé?
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