Me siento como agua de cloaca turbia, apestosa y no se puede encontrar nada bueno en ella

Sin embargo, no me siento mal. A veces estoy bstante irritable, eso sí. Tal vez sea la época de año. Me gustaria poder oranizarmeeeee.. Me gustaría alguna certeza, como para saber para q lado disparar. Algùn blanco fàcil tengo de todas formas, pero no son mi prioridad. Bueno debo admitir que no se de prioridades. :/
De cualquier forma, no quiero disparar a ciegas y despuès darme cuenta de que era la ùlima municiòn y la desperdicie lanzando el proyectil a la emocionante pero inalcanzable, estratósfera. tal vez me convierta en ave.. pero es màs probable que me auto-inmole los sesos al posar mis garras en el gatillo por error. No sé por quién me sacrifico. A veces creo que me sacrifico demasiado.. pero suele ser un sacrificio mental màs que activo. Tampoco puedo andar por la vida creyéndome la dueña de la verdad.. Pero es divertido molestar a la gente-. Pero  como decía, no estoy mal. Siento como si algo se genera en mis entrañas -y no es un feto gracias a Jebus-. Necesito un poco más de tiempo, un poco más de -cita requerida(me olvide lo que iba  poner)- y un poco màs de ganas de pelear.
Estaba pensando se miente mucho y uno ya no sabe que tomar. ¿dónde queda la comunicación? ¿Con que fin se miente? ¿Que miedo puedo tener de decir la verdad si no pierdo nada más q a un amigo hipócrita, mentiroso y/o desinteresado? Las relaciones se vuelven falsas. Ya no em quiero hacer màs la vena por nada ni nadie a mens que realmente lo valga. ¿Quién lo vale? ¿ Lo valdré yo?. Ya veremos.
Por suerte aun me quedan muchas relaciones a las que aferrarme. Me gustaría que otros también den la cara y me tiren la posta, porque tal vez en algunas cosas este equivocada, seguramente. Y no con intención de recriminar como suele ser. Pero la gente prefiere callar, ignorar, someterse y auto-destruirse. Yo también caigo. Y además de caer ya no estoy segura cuál es mi juego. nadie quiere saber la verdad. O mi verdad. Pero creo que prefiero decirla, aunque suene idiota, ignorante, puro, corrupto, relativo porque es así.
Supongo que algunas relaciones estan condenadas al fracaso. Lo intenté cuando pude pero a veces las oportunidades son evitadas y uno no puede esforzarse más o bien, puede, pero es inútil.

PD: También me siento grotesca. Fui dejándome de a poco. Y a veces creo que no me quedo nada xD. Y lo que opinen los demás me va a valer madre porque las críticas de los demás ya pasaron a un estadío no te creo ni en pedooo o no me importaaaa dependiendo el ente con el q me comunique :P, pero en su mayoría es así..
Las preguntas del quinchillón: ¿Dónde estaré, a dondé estará. a quién escuchare y si, me escucharé?

Inside the big black room with a big, cold and beautiful window

Mientras me tomo un té con miel para relajar la garganta luego de un día agitado le presto un poco de atención. Un objeto virtual, vacío y solitario que me presta su soporte irreal en un inútil esfuerzo por trascender.
Mi mente de repente está en blanco. Y yo estoy llena de miedos, es algo que puedo notar, pero reconocerlos me otorga renovadas fuerzas. Como una cobardía casi heroica, apasionada, inconsciente, condenada al fracaso y  contra todo pronóstico inagotable fuente de vida.
La energía brota de quién sabe donde, misteriosa, primitiva,  sigilosa, cuasi convenciéndome de lo ridículo. Tal vez sean los brotes de raíces ancestrales que se revelan. He aquí mi objetivo! No puedo ignorar el llamado. Es una nueva búsqueda en el inconsciente, en el consciente, en la infinidad . Me encuentro acechando una verdad que creí relativa pero que siempre me había generado más preguntas que respuestas. Se siente ahora palpable, maleable y concreta. Se está gestando en algún lugar un nuevo molde, exclusivo e inigualable.
El descubrimiento está próximo, amenazando con dejarme sin fin, plan, utilidad. Y lo que te apasionó tanto como para dejar la vida en ello, es aquello, lo único, capaz de exterminarte.

Inside a big white room, alone. With a big black hole inside.

Pasaron los días y estoy rasguñado las paredes.Si no fueran tan blancas, si no estuvieran tan vacias, si no estuviera tan vacía. No es una queja, es sólo una observación. tuve tiempo de observar mucho cuasi postrada en mi insulsa e irrelevante pocilga.Pocilga que siempre será pocilga por más q el aburrimiento me haya obligado a acicalarla con sumiso y resignado amor, al igual que con todo lo que trato.
Y padezco las consecuencias de mis excesos. Pero ese recital valió la pensa, el único, el mejor, el primer amor. Medite mucho, boludie un poco más. Hace mucho no me sentaba a pensar. Hace mucho que no escribía. Nunca fui muy buena en esto de todas formas. Pero no por no tener talento hay que dejar de intentar, la practica hace al maestro. O tal vez tan sólo sea cabeza dura...
.Es bueno informar que el fin de este blog está próximo, los que me conocen saben de mi constancia y mis "extreme ways that help me"..De todas formas todo acaba. y no es necesariamente malo.Un clavo remplaza a otro, estos dichos nunca me terminan de sorprender. son multiuso!.
Y bueno, como decía, aunque me resistiera me era imposible, inevitable e impúdico ignorar las suplicas de mi mente. Usualmente uso estos medios para sofocar las ruegos, pero después de haber pasado por cada ventana, juego y pagina web de mi incumbencia, ya no quedaba nada que me mantuviera quietesita.. Las ideas comenzaron a fluir a las semanas de aislamiento. La tecnología tal vez me haya salvado la locura o bien la prolongó e intensificó. Peor "conoci" gente agradable, me entretuve un rato. hable con viejos conocidos. Reevalue mis amistades como estuve haciendo todo el año. Me tire en el suelo, me saque fotos, ya no sabia que hacer, que posicion tomar. Conocì cada rincon de mi habitaciòn nada demasiado maravilloso, pero tampoco demasiado aburrido. Los rincones de mi alma también fueron bien explorados. Ya colgaban telas de araña de mis orejas, tenìa mi coco abandonado. Purgue culpas, cure rencores, me relaje un poco. Si  embargo, lo que no manifesté, se tradujo en intensos bruxismos que derivaron en dientes afilados y desgastados importantemente.. Increíble haber logrado eso en tan poco tiempo.. Pero algunas cosas me estuvieron inquietando.
Tal vez este blog me ayude a liberar mi mente, ganar amigos y enemigos, ganarme a mi misma de amiga tal vez, decir verdades, desatar pulsiones agresivas y porque no algunas carcajadas. como voy a  saborear el exterior cuando me sienta en condiciones de hacerlo.